对象总爱手机查岗，我虽然答应了但心里很不舒服。如何处理亲密关系中的「信任危机」？(心里很不舒服为什么要答应？——这才是你该问自己的问题)

心里很不舒服为什么要答应？

——这才是你该问自己的问题。

解释一下，其实这是很多人在亲密关系中的一个迷思。就是总以为个人的问题等于关系的问题，个人有问题，关系必出问题。

比如一个人没有安全感，必然导致依赖，脾气不好，必然会吵架，性格内向，必然无话可谈……

这也是很多流行号特别愿意贩卖的一种婚恋焦虑，就是让你不断找个人的问题，自己的问题，对方的问题，从小找到大，从原生家庭找到创伤记忆，快赶上刮骨疗伤了。是个人都能找出一身的毛病，到最后每个人都浑身是病，一无是处，这样的结果自然就是没人有资格进入婚姻，没人有资格谈恋爱。

实际上，真正要解决问题，关键不在于解决个体的问题，而在于找到两个有问题的个体相处的方法。

这世上就不存在没问题的人，你如果想让自己没问题了再进入关系，那是做不到的；非要找没问题的人结婚，那也是绝无可能。这种思路只会让你无功而返，眼高手低，并且越来越自责，越来越焦虑。

决定两个人能不能走下去，不是一个人有多完美，一个人能不能改正所有的错误、克服所有的弱点。

而是浑身是伤、满身是错的两个人，能不能以恩慈彼此相待，接纳对方，原谅对方，找到彼此都能接受的相处之道。

你去看看现实中那些牢固的关系，去深入了解一下，我跟你讲很多时候你会震惊的。

因为你会发现那些人根本不像你想象的那么完美，很多时候比你糟糕多了，人家可能有显而易见的缺陷，有你接受不了的癖好，你可能永远也看不上这样一个人，完全无法和这样一个人过日子，然而人家两口子就过得和和美美。

为啥？是因为ta们没问题吗？当然不是。是因为ta们找到了只对两个人有效的相处之道。

那你可能要问了，这么说就不需要对付自己的问题了吗？

怎么说呢，我只是说这不是关系稳固的关键。你不去寻找和不同人在一起的方法，即便把自己提升的日臻完美，也未必能有效的维持一段亲密关系，到时候大概率会纳闷，我这么优秀的人，为啥没人愿意和我过一生。

解决自己的问题，特别是那些会给别人增加负担的问题，目的是为了扩大相处的资源库；找到和人相处的方法，目的是为了维持长久有效的关系。

这样说就明白了吧？

一个脾气好的人选择更多，但未必能比一个脾气差的人收获更长久稳固的关系。

这就是为什么很多人说幸福是门玄学。玄就玄在人不是单独的个体，无法独善独美。人总是在与环境、与他人互动和沟通中获得自身的存在，个体的幸福严重依赖于这个互动和沟通的能力。

所以回到题主那里，你们都已经是男女朋友了，对方自己去解决“信任”问题是很难的，你们得找到两个人都能接受的相处方式，外人不能替你们决定，你们要自己去沟通和谈判。

找到了，这关系就能处，甚至“信任”问题也能化解，到最后你给ta看手机ta也不看。找不到，也不必勉强，心里不愿意又不沟通这是最要命的，等于一直强迫自己穿不合脚的鞋，早晚会受伤。

总之，提高改善自身，会让你选择更多，毕竟向下兼容比向上突破更容易。学会相处之道，能让你在选定的关系中获得最大化的幸福。

这两件事，就是好人也能获得幸福的密钥，想不幸福都难。

PS:

1.